Loys

mi espacio para descargarme... me hacia muchísima falta... menos mal que me acorde que una vez cree este blog... en fin.... perdida no, perdidisíma... no se que hacer... no se que me hace falta... repito una y otra vez mis mismas equivocaciones....
estas, pero no estas... siento la nada misma... es como si nunca hubiera habido nada... después de años de seguir en esto hoy llego a una conclusión tristísima: nunca estuvo .... jamas... para nada...
en la vida hay que aprender a rebuscarselas solo, pero cuando uno encuentra un acompañante se siente lleno... se siente algo como feliz... o no se que sera, pero lo siente de verdad... la compania era yo misma... para que no te sientas demasiado solo acá estuve todo este tiempo... acá te brinde mi compania... mis momentos... mis risas... mi amistad... mis noches... abrazos... besos... pero nunca valoran todo lo que doy... siempre se termina llendo por ahi... pasa desapercibido y yo siempre igual: con un corazón roto que no para de sangrar... viejas heridas trataste de sanar, pero agregaste una nueva que no conocía... ese intento de algo que ni yo estoy segura de que fue, ya se va... como todo lo bueno se acaba... eh aqui de nuevo... lagrimas... desolación... dolor en el pecho... ese sentimiento que hacia mucho no sentia vuelve a hacerse presente, por mis simples equivocaciones... el querer llenar espacios vacíos con cosas que realmente no eran valoradas.... una especie de juego de tu parte de a ratos... una especie de tapón de soledades.... a veces tan real que mi ingenuo corazón se lo creyó... se engaño a si mismo pensando en que algún dia esto iba a prosperar... que algún dia íbamos a recordar el pasado y a dar la cara ante todos, mostrando que esto era de verdad... que esto no era un simple juego...
vivi un lindo engaño, porque me lo crei y me brinde plenamente a ello.... quise que prosperará de alguna que otra manera... termine por hacerte escapar... sin palabras... sin nada... sin seriedad... sin compromiso... sin importancia...
no seré igual a vos, no tendré tus mismos pensamiento acerca de como encarar la vida y de como la encaré en un pasado, pero senti que era de verdad en algún momento... senti cosas que no me pasaban hace mucho tiempo.... me desilusioné, me cegué, me di nuevamente contra una pared....
lo vivi... lo disfrute... lo senti de verdad.... pero no siento nada más....
siento mucho dolor... tristeza.... soledad.... ausencia....
necesito vivir eso que alguna vez sentí, pero ya no se si me volverá a pasar.... me hubiera gustado vivirlo con vos... pero me harte... me agote... me canse... tratar de encontrar algo en una persona que esta ausente... tratar de demostrar algo que en realidad no existe....
nuevamente me ire con esta sensación... este dolor.... pero sabiendo que pudo ser...
que alguna vez volveré a sentir sin miedos... sin dolor.... siempre tuve la esperanza de encontrar eso que siempre quise... tal vez esta no era mi hora....